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La revolución se fragua aquí

La verdad es que uno se queda alucinado cuando le da por leer las noticias. Estaba navegando por la web de la CNN, y me encuentro con esto:

El primer ministro de Suecia, Goran Persson ha desarrollado un método muy efectivo para quitarse el muerto de encima y no dejar a la gente que pregunte mucho sobre que es lo que tiene en mente. Digo esto porque va el tio y promete más trabajo y con la misma se pone a hablar de las setas, que están cojonudas y que dado que están pasando el verano más humedo desde hace 13 años hay un montón de setas.

Muy hábil la técnica del amigo presi. Los filetes de arenque se ve que le agudizan la fluidez cerebral, porque claro si no cumple con lo propuesto, siempre podrá alegar que hay setas para todos y que el que pasa hambre es porque quiere, ya que en cualquier momento puede ir al bosque a recolectar unas cuantas. De este modo además fomenta que se envenen unos cuantos y así serán menos en número los que vayan a quejarse, porque los que tienen trabajo, tendrán dinero y ni de coña comerán setas, porque estarán hasta los huevos de ellas. El truco es que la mayor probabilidad de envenenamiento con este tipo de hongos es directamente proporcional al mayor consumo de los mismos, por eso lo fomenta. ¡Y parecía tonto el sueco!

Así que ya saben si reciben visita de un sueco en paro ni se les ocurra invitarle a setas; lo más probable es que las regurgite premasticadas y a medio digerir por toda la mesa. Pobres diablos, la indigestión de hongos allá tiene que ser mortal. Cuando el hijo le pregunte a la madre: “Mamá, ¿hoy que hay de comer, lo mismo de ayer?” La madre le responderá: “No hijo, hoy hay setas al ajillo.” Y el hijo descompuesto de solo pensarlo le dirá: “¡¡Joder lo único que cambia es el ajo!!”

¡¡Sólo de setas no vive la gente Goran!!

Yo en un principio pensaba que los suecos eran un poco torpes, porque claro si vamos a IKEA que vamos a pensar de ellos, unos sujetos que fabrican unos muebles para luego desarmarlos y pretender que nosotros los montemos en casa, ¡tío que estoy pagando este mueble! ¿Y encima tengo que armarlo yo? Pero claro, luego pensé que no es así, que son unos listos porque mientras nosotros nos cagamos en ellos y en todo su árbol genealógico, intentado armar un montón de tablas que supuestamente forman un mueble, ellos están partidos el culo poniéndose morados de arenque y encima lo hacen con nuestro dinero.

Es desquiciante ver unas instrucciones, que no hace falta ser muy listo para ver, que las hicieron para reirse de nosotros. En la portada te dice todo lo que no contiene la caja pero que necesitas para armar el mueble; en la segunda página sale la primera viñeta donde salen un montón de tablas; y en la segunda viñeta ya está todo armado. A esto tú te preguntas: “¿Cómo voy a hacer esto, si en la caja ni siquiera viene un martillo, ni que fuera algo normal y corriente tener un martillo en casa?” Además te invade la pregunta de por qué el nombre del mueble es tan raro, ¿LINNÁN? Y claro te llegan a la cabeza rimas como: “Linnán por culo te dan” lo que evidentemente hace que tu ira sea aún mayor.

Finalmente consigues de alguna manera armar la estantería usando un cucharón de cocina como martillo, lo cual tiene como consecuencia que los clavos se salgan por todos sitios porque están más torcidos que la carretera para ir al pueblo. Y cuando ya has dejado de cagarte en IKEA, has limpiado la mierda, y te has calmado con 4 o 5 tilas, decides poner un libro en la estantería y… ¡La PUTA MIERDA de ESTANTERÍA se cae y se desmonta toda, JODER!

Y son tan listos que han agregado alguna sustancia a sus muebles que crea adicción y por eso somos tan gilipollas de volver a comprar nuestra cama a IKEA aún siendo conscientes de nuestro pasado con los muebles de esta empresa. Si no pudimos con una estantería que parece fácil, imagínense lo que puede pasar en el intento de montar una cama y aún así tenemos huevos de intentarlo. Esta última teoría de las sustancias psicotrópicas en los muebles no la he podido demostrar, pero si pude hacerlo con los cigarros, también podré con IKEA.

Así quedó demostrado que estaba muy equivocado, y que los suecos de torpes tienen muy poco. ¡Lo que tampoco saben es como volver a montar sus propios muebles!