Llevo toda la semana acostándome a eso de la 1-2 de la madrugada y levantándome a las 7-8 de la mañana y estoy reventado. No puedo más. Y a mi, cuando tengo sueño me da la risa tonta, y estoy como si me hubiese pasado la noche bebiendo. Así que esta mañana salgo de casa comentando lo bien que olía a barbacoa, a lo que mi novia me respondió que a lo que olía era a tubo de escape apestoso de una motillo scooter de esas. ¡Empezábamos bien el día! Y claro si lo piensas un poco, quien coño va a hacer una barbacoa a las 8 de la mañana y menos aún en medio de la ciudad, como no le pegues fuego a alguna papelera o algo.

La verdad es que cuando estoy así de dormido estoy bastante zumbado. Pero se ve que no soy el único. En Australia un policía multó a un australiano de 71 años que llevaba una semana muerto estacionado con su coche en un aparcamiento de una localidad cercana a Melbourne. El policía al acercarse al vehículo pondría la multa y al llegarle el hedor probablemente ofrecería un chicle al conductor para mitigar su alitosis, e imagino que sería entonces cuando al no notar reacción alguna y después de introducir los chicles en la boca del fallecido y ver que este no los masticaba ya empezó a sospechar que algo extraño estaba pasando.

Esto es un claro caso crónico de falta de sueño. Pero al menos se demostró la buena educación de los habitantes, dirigentes y agentes de la ley de la localidad de Maroondah, puesto que el alcalde, se ha disculpado ante la familia del difunto, recordando que el coche tenía los cristales ahumados. La típica excusa vamos, y encima echándoles en cara que es todo culpa del pobre hombre por tener los cristales tintados, pero bueno oficialmente pidieron perdón así que… Pero que yo me quedé con la indirecta que conste.

Los que no son tan educados son los ciudadanos de Birmingham, al menos es lo que demuestra un reciente test de cortesía que se realizó en ocho ciudades británicas. El test se hacía probando con sostener la puerta y ayudar con una compra en el suelo, también determinaron si los dependientes de las tiendas eran lo suficientemente educados como para decir “por favor” y “gracias” y si los conductores agradecían a aquellos que les dejaban incorporarse al tráfico en hora punta.

Queda claro por tanto que los de Birmingham son de maneras toscas. Creo por tanto que si el pobre anciano australiano de estar en esta ciudad aún hoy estaría en aquel coche, porque claro el policía pondría la multa y ni se le ocurriría ofrecerle un chicle, se pensaría que si no se come una rosca con ese aliento es problema del individuo en cuestión y no suyo, y se hubiera pirado como si nada.

El que si debe de ser muy amable es el que pretende vender muñecas a imagen y semejanza de la futura canciller de Alemania, Angela Merkel, primeramente porque no es muy agradable de mirar, tampoco es que brote simpatía de su persona, y encima pagar el condimentado precio de 189 euros por unidad. Y encima hay que esperar entre tres semanas y un mes para recibir la novia de Chucky ésta. La verdad es que a la peña se le va la pelota de una manera increible.

Y hablando de gente a la que se le va la pelota, el presidente del gobierno liberiano de transición, Gyude Bryant, no pudo votar porque se había dejado su tarjeta electora en Monrovia, que está a 500 km de su pueblo natal al que viajó por la mañana para votar allí. Se pretendió recalcar así que esto demostraba la seriedad de los agentes electorales en el cumplimiento de su función. Y yo quiero decir que aquí no hay excusa que valga, que al nota se le fue la olla, tenía los niños al fuego y el potaje en la cama, y salió pitando y seguramente entre sueño y disloque total se el fue la pinza y ya está, no hay excusa para eso, igual que no tiene excusa que yo huela una barbacoa a las 8 de la mañana que resultó ser el gas nocivo de una motocicleta en mal estado, a no ser que el tipo fuera un adelantado a nuestra época y hubiese inventado un combustible poniendo chuletas a la barbacoa del motor de la moto, que va a ser que no.

Hoy estoy cansadísimo. Me pasé toda la mañana caminando por la capital de Tenerife, Santa Cruz en búsqueda de la tienda de comida hindú, para conseguir hojas de curry para un plato de comida hindú que quiero preparar, un curry de piña.

Esta historia la menciono porque tras mucho caminar por otros sitios en busca de las susodichas hojas, diciéndome todo el mundo que eso no existía, pues las encontré, porque si que existen. Y es curioso, lo que nosotros conocemos por curry no tiene nada de curry.

El aroma de las hojas de curry reside en alcoholes extremadamente volátiles y degradables, que no desagradables, que hacen que la hoja pierda su poder a las 48-72 horas de ser separada del tallo nutricio. Es por esto que los ingleses llamaron “polvo de curry” a toda serie de mezclas de especias tradicionales en la cocina de Indostán, algo que los propios hindús no consideran curry ni por asomo, ellos lo llaman en todo caso Garam Massala o Sambhar Podi.

Aquí vemos como la manipulación y falsa información es algo que se lleva haciendo desde hace mucho tiempo, como este ejemplo que viene de la época en la que los ingleses comerciaban con las especias que traían de sus colonias orientales encandilados por sus deliciosos aromas y sabores y su sinfín de cualidades que captaron la atención de los imperialistas británicos. Este tipo de manipulación puede llevar como en este caso a que pensemos que las hojas de curry ni siquiera existan. En este caso el problema no es nada grave, pero con otras muchas cosas si puede llegar a ser preocupante.

Pero aún podemos retroceder mucho más en el tiempo, y es que ya en la época de los griegos, romanos, egipcios, macedonios y otras culturas, dado que ya tenían una escritura hoy sabemos que ya ellos mentian como bellacos.

En una de las asignaturas de la carrera de sociología, una de las cosas que me llamó la atención fue que, ya en una guerra, creo recordar entre Macedonia, Egipto y Grecia, todos redactaron la historia como les dio la gana, y así fue que todos la escribieron como vencedores de tal batalla.

Los mentirosos tienen un 14% menos de materia gris.

Es curioso y a la vez increible ver como mentimos deliberadamente sin ponernos siquiera rojos a diario. La mentira forma parte de nuestra sociedad, y tristemente los más mentirosos son los políticos que nos dirigen sin tenernos en cuenta y ofreciéndonos un manojo de mentiras que pretenden que creamos. Con respecto a esto leí una cosa curiosa. Parece ser que en el último número de la revista British Journal of Psychiatry, se explica que los mentirosos tienen un 14% menos de materia gris. Y claro esto es un dato muy gracioso, pero deja de tener gracia cuando nos acordamos nuevamente de nuestros dirigentes y nos damos cuenta, aunque en el caso de Bush es demasiado evidente, que los que nos gobiernan tienen una tendencia a ser poseedores de un reducido porcentaje de materia gris. Lo cual por otro lado explica muchas cosas.

Vivimos en un mundo en el que somos instruidos, sometidos y en cierta manera obligados a creer y a crear un mundo construido con bloques de mentiras. Por esto, es muy importante, que no nos creamos lo primero que nos cuentan los medios de comunicación e informarnos bien, para que no nos la jueguen con falsedades que lo único que hacen es mantenernos encadenados en nuestra pequeña celda de la ignorancia que nos ata a la explotación.

En estas épocas en las que las discográficas son noticia cada día con su lucha antipiratería, parece que a sus ojos unos cuantos de sus artistas les han salido ranas.

Por fin unos cuantos grupos como son Dave Matthews Band, Foo Fighters y Switchfoot están llegando al punto de que instruyen a sus fans sobre cómo saltarse la protección anticopia de sus CD’s. Hay otros artistas como el rapero Jermaine Dupri que también se muestran contrarios a este tipo de protección.

Tim Foreman, del grupo Switchfoot fue el que más la lió poniendo en su web un enlace al programa CDex que sirve para saltarse la protección anticopia; claro que el enlace no duró mucho, pero con dos cojones el tío.

Para más información o para música libre acude a www.suenaasi.com

La verdad es que me alegro de que también haya artistas que creen que todo esto es una chorrada y toda una parafernalia superflua, porque toda esta gente aún habiendo piratería ganan tanto dinero que realmente no tendrían por que quejarse, ninguno de ellos tiene que ir a servir copas en un bar, o cargar bloques en una obra. No conducen Seat Panda, ellos conducen Porsches, Ferraris, y otros grandes coches; viven en mansiones, y porque haya un sector de la población que se baje sus canciones, siguen ganando millones.

Ganan tanto que si lo piensas friamente es excesivo, esta gente gana un montón y a nosotros cada día nos cuesta más llegar a fin de mes, es igual que los jugadores de fútbol, así que yo diría incluso que el que parte de la población baje música por internet, es una manera de ser Robin Hood, quitar un poco al rico que va a seguir siendo rico y que el que tiene poco pueda tener algo que quizá de otra manera no se podría permitir, y que seguirá siendo pobre comparado con los jefazos de las discográficas y productoras.

Como he dicho ya en varias ocasiones, yo soy de los que si un disco es realmente bueno, yo lo compro original, tengo muchos CD’s originales, como por ejemplo el nuevo de Kanye West-Late Registration, Lil Kim-The Naked Truth o Damian Marley-Welcome to Jamrock que realmente son albumes que tienen que estar en tu colección, pero también entiendo que la gente se niege a comprar un CD que tiene una única canción que les guste y el resto es pura basura comercial.

Estoy de acuerdo con Jorge Cortell cuando dice que todo este revuelo es más debido a que, los grandes empresarios, lo que temen es perder el control sobre nuestros gustos, inquietudes, preferencias, hábitos y nuestra opinión. Porque por internet nos libramos de parte del yugo, al que nos someten las grandes empresas, y eso es lo que no les hace nada de gracia. Lo que quieren es que seamos consumidores sin voluntad y espíritu crítico.

Cambiando un poco el tema, pero manteniendo la misma línea, mañana empieza otra edición del insufrible concurso pionero de los realitys, Gran Hermano. En cuanto a esto, ¿nos ofrece la televisión lo que nosotros los televidentes pedimos, o es una imposición por parte de los que se benefician de este tipo de programas? La televisión y los medios de comunicación en general nos consideran ya como sujetos pasivos a los que pueden imponer lo que les parezca, y así es que nos imponen un programa sensacionalista y que se fundamenta en el morbo, consiguiendo altos índices de aundiencia lo que demuestra que nos controlan bastante bien. Es por esto por lo que apoyo la propuesta de la gente de SinTele, y es precisamente esa la de apagar el televisor, la caja tonta, y dedicar nuestro valioso tiempo a algo más reconfortante para nosotros.

¿Nos ofrece la televisión lo que nosotros los televidentes pedimos, o es una imposición por parte de los que se benefician de este tipo de programas?

No hace falta tampoco que dejen de ver la tele totalmente, aunque sería lo mejor, yo también veo algo, pero tengo que decir que yo viví hasta los 18-19 años sin caja tonta, y ahora como en mi casa de alquiler ya había un televisor pues lo tengo, pero procuro ver lo menos posible, y actualmente solo veo a Jaimie Oliver, el cocinero inglés en el Canal Cocina, y alguna vez CSI, pero de resto procuro no encender esa caja tonta que realmente siento como me atonta y me dedico a algo mucho más creativo y reconfortante como puede ser escribir en esta web, preparar deliciosos platos de comida y un largo etcétera.

No estamos hablando de Paris Hilton en este caso, lo cual es bastante raro, sino de la cantante y reciente madre, Britney Spears. Parece que la joven casada con el raro de Kevin Federline teme que pueda aparecer por ahí una cinta en la que la artista ya embarazada pero aún sin aparentarlo sale montándoselo con su marido.

Claro en internet, al igual que en el mar, por muy lejos que te vayas a cagar, la mierda siempre aparece por algún lugar. Así que es muy probable que de ser verdad termine por aparecer generando un gran revuelo y mucho dinero para algunos.

Realmente me pregunto: ¿que le pasa a todos estos famosos que se graban todos mojando el churro? Es bastante curioso, y encima de que todos se graban su porno casero, luego en todos estos casos de alguna manera u otra se filtra el contenido a internet. No es raro que a todos les pilla la cinta un amigo, o unos obreros que la encontraron y la robaron… Pero vamos a ver ¿que pasa, que se graban y luego dejan el video por ahí en la mesilla de noche para que la coja la de la limpieza?

Yo no veo nada de malo que se graben en plena faena, que hagan lo que quieran, pero me llama la atención que sea como el deporte nacional del mundo del famoseo por esos Estados Unidos, quizá sea por eso de unidos, porque vaya si EstánDos Unidos, y a veces incluso más de dos.

Yo creo que si se filman no será tan difícil que no salgan de sus casas esas cintas. Es por ello por lo que no puedo creerme nada de todo esto, y pensar que lo que hacen es filtrarlas ellos mismos para así volver a estar en el ojo del huracán, generar comentarios en prensa y a fin de cuentas estar bajo los focos, porque parece que no importa tanto que hablen de ti por bien o por mal, sino lo que importa es que hablen de tí en definitiva.

Pero lo que me pregunto yo es que ha pasado con la puritana de Britney, hasta hace muy poco andaba por ahí presumiendo de su virginidad, actuaba con un cinturón de castidad, y ahora se ha pasado a ser el putón de la puritana america, y me pregunto yo qué dirá su amigo Bush de todo esto. Probablemente con la doble moral que existe éste públicamente lo vea mal y luego en la intimidad se la baje el video de alguna web y luego se toque su pequeño arbusto*.

*Bush=arbusto en inglés.

TVE en Canarias parece que censura un video clip que denuncia la especulación medioambiental en el archipiélago.

Es una canción de Kakó un cantante canario que denuncia un problema que está presente en las islas y está destrozando a pasos de gigante lo que queda de naturaleza. Las islas están colapsadas de cemento, no quedan apenas trozos de terreno para que el ojo pueda ver algún color que no sea el gris que se saca de la concretera para cambiar flores por carreteras, edificios y hoteles.

El videoclip muestra algunas de esas máquinas infernales en acción.

Bueno me encontré hoy con una noticia muy interesante, sobre aquel “fantástico” mundo de OT. Parece ser que los amigos de Operación Triunfo tienen mucha mierda que ocultar, y por ello han querido que el libro OT La cara oculta de Operación Triunfo no saliera a la luz.

Lo más curioso para mi fue leer que el programa Crónicas Marcianas, en el cual Javier Sardá siempre hacía mención a la libertad de expresión y nos mostraba a todos que el decía lo que le salía de los cojones, también estuvo entre los que demandaron a la editorial ARCOPRES para que no publicara este libro. Con lo que queda claro que todo es un truco de magia, vemos lo nos dejan ver, y por detrás nos hacen la jugarreta.

Parece que en este libro se desvelaba lo que ocurre entre bambalinas en el famoso concurso televisivo. Lo que pasa entre bastidores, las acciones que gritan contra el viento el cual los silencia porque el dinero se lleva la verdad por delante. Esto no gustó a los que manejan el dinero y sin siquiera haber leído el libro procuraron que esté se quedara donde debía según ellos, en una editorial.

La notica es de julio de este año, por lo que no se que habrá pasado, pero en la web de ARCOPRES, sale el libro como próximos lanzamientos. Yo espero que finalmente salga y así haya un poco de luz en un mundo de farsas y mentiras.

Que mala reputación tienen los sociólogos y la sociología en España. Lo digo porque en la temporada pasada Andreu Buenafuente hizo varias referencias a los sociólogos con cierto tono burlesco, y hace algún tiempo ya vi un capítulo de la serie De Moda, en la que la madre de uno de los personajes decía, algo como que menos mal que tu novio es camarero y no sociólogo. Yo creo que todos los trabajos se merecen el mismo respeto, entonces no entiendo por que nos dan tanta caña, bueno aunque eso de nos, yo aún soy aprendiz de sociología, aún soy un novato en Hogwarts, todavía me queda mucho para llegar a ser Harry el Porretas.

También hay que tener en cuenta que la gente no tiene ni idea de qué es la sociología. Vale que nosotros tampoco sabemos qué es la sociología, es verdad, pero bueno, no pasa nada, es que claro es algo tan abstracto que es difícil de explicar así por encima.

Pero por lo menos sirve para un montón de cosas, como por ejemplo para ser sociólogo, para analizar la sociedad, para hacer estudios sociales, vamos un montón de cosas; que te pones a escribir y llenas un folio entero escribiendo nada más que cosas que contengan las palabras, sociólogo, sociología, sociedad y sociales vamos que hay un sinfín de combinaciones posibles.

La sociología es una carrera muy interesante, pero es un tostón. Esto parece un poco contradictorio por eso voy a explicarlo mejor. Hay un montón de cosas muy interesantes, pero claro los pedazo de torres de fotocopias que te tienes que leer y escritos encima de una manera que no entiendes nada hasta la quinta vez que te lees la misma frase, porque antes de esa es que no le coges ni un mínimo de significado. Entonces yo lo que recomiendo es que esperen a que salga de la película de El sociólogo, y así todo será más sencillo.

Yo lo que estoy cansando es de no hacer prácticas ni nada, estamos todo el día escuchando un monólogo de un profesor que tiene menos gracia que una mierda en tu sillón preferido para ver la tele, y sin poder decir nada porque como no te enteras, es preferible parecer idiota que abrir la boca y no dejar ningún tipo de duda. Porque claro después de dos horas metido en una clase poco ventilada, con el mismo tono de voz todo el rato por parte del profesor y encima con la barriga llena (porque yo tengo clase justo después de almorzar) pues cualquiera aguanta despierto. Yo me pinté unos ojos en los párpados, y así me puedo dormir que parece que sigo estando atento como el que más.

La verdad es que yo lo tengo claro; cuando termine la carrera de sociológo básicamente ya tengo un puesto fijo, y sin manga ni nada, que siempre que se dice algo así parece que es porque uno es un enchufado, pues no, yo voy a estar ahí el primero en la Cruz Roja para que me den mi bolsita con galletas y un zumo para aguantar el día, y los días de frío una sopita de sobre, porque me da que con la sociología…

Te viene a robar un ladrón, y te pregunta por cual es tu trabaja y dices que eres sociólogo y el nota te invita a una cerveza para olvidar el mal trago y te da unas monedas para que por lo menos te puedas echar un pan duro.

Quisiera plantear y exponer mis quejas por los servicios prestados en los aviones. Existe una clara discriminación hacia la gente alta, y eso que dentro de lo alto yo soy normal, mido 188 cm, me imagino la gente de un metro noventa y pico o más, lo tienen que pasar fatal.

Yo soy como Mochilo, imagino que lo recordarán de la célebre serie los Fruitis, voy a todos lados con mi mochila o mochilo como me gusta llamarlo. No es precisamente pequeña, y menos en los viajes que la llevo a reventar de cosas; realmente es como otro parte de mi cuerpo, lo malo es que no la siento. Todo empieza a la hora de embarcar, que vas por ese pasillito que hay en el avión para ir a tu asiento, y claro al girarte para meterte ya a presión entre los asientos con la mochila le metes un empujón al resto de pasejeros que se genera un efecto dominó, que ni los que hacen los concursos esos mundiales de tirar fichas de dominó pero claro, como nunca tienes una cámara de video cuando la necesitas…

Cuando consigues meter tu equipaje de mano debajo del asiento de delante y meter los pies también de alguna manera por algún sitio no haces más que pensar en cómo coño vas a volver a salir de ese aprieto, y nunca mejor dicho, porque apretar, aprieta por todos sitios. Es que claro los compartimentos esos para meter equipaje en la parte de arriba no sirven sino para pequeños accesorios, o sea que todo lo que exceda el tamaño de una caja de cerillas no hay manera de meterlo ahí. Y lo más extraño es ver a la peña entrando en el avión con un equipaje de mano que era más grande que el bolso que yo facturé, en el cual cabe un cadaver humano sin mayor dificultad, para que se hagan la idea. Claro si ves un bolso que anda solo, y solo ves al hombrecillo cuando pasa a tu lado, pues ahí lo entiendes, porque claro, ese pone el bolso en el asiento y él se mete debajo del asiento de delante; pero cuando ves a la típica “belilla” (dícese de esa mujer que parece un camionero), que tiene más bigote que el mismo Aznar, Ánsar para los amigos, acompañada por su marido que tiene más barriga que una embarazada de 8 meses, llevando un equipaje de mano del tamaño de estos dos animales juntos, te preguntas como coño lo harán. Así es que al rato de pasar por tu lado notas como el avión se sacude un huevo, vamos que te cagas de miedo, pero cuando miras para atrás te das cuenta que es la becerra de la mujer aporreando los pedazo de maletas hasta que consigue, es increible pero cierto, consigue meterlos dentro de esos minicompartimentos.

Después de esos minutos de tensión, llega el momento del despegue, que siempre me parece muy divertido, menos cuando la persona que va a tu lado antes de despegar coge la bolsita esa para hacerse un lavado de estómago. Entonces miras con cara de mosqueo como queriéndo decir como me salpiques la tenemos aquí. Y claro es muy fácil echar hasta la bilis en el sobrecito, pero y luego donde lo pones, esa es la gran cuestión, ¿te lo llevas de recuerdo?

Una vez estabilizado el avión a la altura correspondiente y ya en ruta te ponen el simpático video de las medidas de seguridad del avión. Lo cual te hace pensar, que si hay medidas de seguridad, es que este chisme no es tan seguro tampoco, con lo que los huevos se te ponen de corbata y vas todo el viaje con la mosca detrás de la oreja. Menos mal que te traen algo de comer, y así te distraes un poco, aunque con la comida también llegan los problemas.

¿Como comer en un avión? Que gran cuestión. Es verdad que tienes una mesita, pero el problema es que el que va delante tuya no hace sino echarse hacia delante y volver a tirarse contra el asiento haciendo que este ceda hacia detrás y te de unos golpes en las rodillas que después de 4 horas de vuelo las rótulas están donde vas los huevos y los huevos aún donde va la nuez. Claro mientras no hayan traído la comida esto solo repercute en tus rodillas, pero la mesa sale de su asiento, o sea que tienes que poner tu comida en la mesa del “nalga nerviosa” que va a hacer que la típica leche esa pequeña que te dan para el café de tanto meneo se convierta en mantequilla. Pero la cosa no queda ahí. Tendrás que comerte lo que te traen en un espacio tan reducido que los codos te los clavas en los riñones mientras intentas cortar unos tortellini con salsa bechamel. Todos se preguntarán: ¿qué está hablando este de cortar tortellini, si eso no hace falta cortarlo? Y es verdad, normalmente no hace falta cortarlo, pero cuando te los dan con una salsa bechamel que más bien parece cemento, pues casi que te tendrían que dar la comida con un taladro o martillo y cincel.

De alguna manera cagándote mucho en el de delante, y castigándote severamente los riñones consigues ingerir aquello que dicen que es comida, cuando más bien parece que fueran adornos de plástico como los que te ponen en las cocinas de exposición de IKEA. Y llega el fatídico momento de abrir el botito de leche, que yo no tomo café, pero me gusta beberme la leche, porque encima que los viajes son caros, no hay que dejar nada, si tienes buenos dientes cómete la bandeja en la que te sirven el menú también, con dos cojones. Y ahí está, parece que los pilotos se ponen de acuerdo para vacilar a la gente, que justo cuando vas a abrir la leche, pasas por una turbulencia, y como es poco difícil abrir el bote, y lo haces así ya con rabia, se sacude el avión y la leche va a todos sitios menos a tu boca, o a la taza de café para quienes lo tomen, y eso, eso si que jode. Y claro la leche no podría caer en ningún sitio mejor que justo en el pantalón, donde tienes los bajos. Lo limpias, pero la evidencia está ahí. Y claro mientras estés en el avión pues más o menos se disimula, pero cuando salgas del mismo y llegues ahí al aeropuerto, donde ya sales y está la gente esperando a sus familiares y amigos, notas como todos te miran justo a la zona en concreto diciéndose: “¡Menudo pajillero, se toca pajas ahí en el avión sin cortarse un pelo y encima ni siquiera se limpia! ¿Se habrá lavado las manos al menos?” Es bastante embarazoso.

Luego llega el momento película. Tú ya has cogido la revistita del avión para película van a dar. Y ves que hay dos posibles, una que ya has visto y otra que tienes un montón de ganas de ver y que por tanto no has visto. Y claro deseas que pongan la segunda, pero eso no pasa nunca, siempre ponen la que ya has visto. Pero bueno te resignas a las circunstancias, y como eres precavido te traes ya los auriculares de casa, para no tener que comprarlos en el avión. Pero al igual que con las películas, nunca sirven, porque si tu los llevas de una clavija, en el avión se necesitan dos, y si los llevas de dos son de una, y por alguna razón, siempre pierdes alguno de los dos, y entonces vas con uno solo al avión y siempre es el que no sirve.

No te queda más remedio que comprarte unos auriculares, porque tampoco se te ocurre nada mejor que hacer sino ver la película. Los enchufas y descubres que justo en tu asiento falla el sonido y solo se escucha uno de los auriculares, o sea que te pegas toda la película por una sola oreja, y la otra escuchando los ronquidos del que tienes al lado. Si el que se arrojó todo y sigue conservando la bolsita entre sus pies y ahora encima ronca.

Vamos que viajar en avión es toda una odisea, y encima cuando ya por fin te bajas, te queda esperar a que tu equipaje haya llegado también, que esa siempre es mi paranoia, y claro como con todo tu maleta siempre es de las últimas. Y claro los sudores fríos ahí, clavado en tu sitio con los sentimientos a flor de piel, pensando: “¿Y si no llegó? ¿Como me las apaño yo ahora dos semanas con unos calzoncillos, un pantalón manchado de leche, dos calcetines, los tenis o zapatos, una camiseta la cual denota esos sudores que recorren tu cuerpo porque tienes la camiseta de un color más oscuro en la zona del sobaco o axila, y un suéte?” Porque claro al calzoncillo y a los calcetines le podrías dar la vuelta, pero al pantalón… Está jodida la cosa. Pero menos mal, cuando ya estás empadado en sudor con ganas de llorar por el agobio del avión, y ahora del puto equipaje llega tu maleta.

Ahora al hotel si es que consigues llegar, porque ese es otro problema del que ya hablaremos otro día y a pegarte una ducha y a cambiarte de ropa que te hace falta.

Una valla separa algo que no debería de estar separado porque las fronteras no existirían si no fuera por la estupidez humana. Se le permite al pobre mirar y observar lo bien que vive el rico, pero no se le permite ser partícipe de esa riqueza.

Imágenes de policías golpeando con palos a unos pobres individuos que clavados en las rejas de cuchillas luchaban por escapar de las malditas garras de la muerte. Esto no es forma de tratar a la gente. Ellos no han elegido nacer en la parte pobre del mundo, y nosotros tampoco hemos hecho nada para merecernos estar en la parte rica. Teniendo claro esto, y entendiendo que estas personas buscan su comida entre la basura, lo que tú y yo tiramos a la basura, ellos se lo comen, ¿acaso a nosotros nos gustaría comer basura, fruta podrida, acaso no intentaríamos mejorar nuestra vida, en la tierra para ellos prohibida?

Un 20% del mundo vive con excesos, y el 80% vive en la miseria. Nosotros podemos comer 6 veces o más al día se lo quisiéramos, para cada una de esas comidas podemos elegir entre un sinfín de platos y variantes, y lo que no nos apetezca lo podemos tirar a la basura. Tenemos que hacer dietas para no ponernos gordos, los niños sobrealimentados invaden las escuelas, y en África sufren hambrunas. Esto no puede estar bien. ¿Acaso soy el único que entiende que hay suficiente comida para estar todos bien alimentados? Hagan el cálculo, esto no tendría que ser así.

Quiero dedicar este poema a todos los que sufren, a todos los que pasan hambre, a todos los que mueren intentando mejorar su vida, intentando alimentar a sus familias, arriesgando su vida si es preciso:

A través de la valla

A través de la valla,
grita el desesperado,
al otro lado
dispara el saciado,
y se calla.
Tan solo unos pasos,
niegan la comida al hambriento.
Muerte en la frontera.
Guerrera es la necesidad,
y fría la economía,
una madre con su hijo
que desde hace tiempo apenas reía
moría esta mañana.
No hay alimento,
con el estómago vacío
es muy difícil estar contento,
solo se olvida a ratos
la desesperación ocupa el tiempo.
Unos comiendo de sus platos,
otros buscando entre la basura,
usura dicta las reglas del mundo,
no importan los que mueran
si los ceros aumentan cada segundo.

La muerte espera tras la valla.
“No vengas por aquí,
hoy no hay pan para tí.
Si escalas te daremos palos,
muere a tu lado de la frontera,
que así nadie se entera.”
Exclama el policía,
esa es la filosofía,
la política para los pobres,
tratarlos como a los desechos,
la idea es la misma,
apartarlos de su vista.
El sufrimiento convertido,
ahora es espectáculo televisivo,
la gente ni se inmuta,
y lo más grave se esconde,
debajo de la alfombra,
ahí donde nadie mira
y así ni se nombra.

También he hecho este poster o como lo quieran llamar, por mi indignación por esta mierda de situación que me genera unas ganas tremendas de vomitar sobre este mundo.